Blog With Lasers por Paulo Terron

Alguém da produção do longa Ghost Town achou que seria uma boa idéia fazer a divulgação no hotel Roosevelt, em Los Angeles, um lugar famoso por sua suposta atividade paranormal. Paranormal mas chique: o lugar seria assombrado por ex-moradores como Marilyn Monroe e Montgomery Clift.

O problema é que tudo deu certo demais: as pessoas começaram a ver imagens em espelhos (um deles supostamente mostra Marilyn quando você menos espera), vultos… E para completar o pacote um dos integrantes do grupo diz ter quase congelado em seu quarto de hotel (no dia mais quente do ano) e ter acordado com alguém rindo e sussurrando no ouvido dele.

Aí eu pergunto: é tão ruim assim ser assombrado pela Marilyn Monroe?!?

Ghost Town estréia dia 19 de setembro nos EUA e conta a história de um dentista que, depois de quase morrer, passa a se comunicar com os mortos.

Eu vivo reclamando que só aparecem com monstro morto, Pé Grande morto e Chupacabra morto. Então um policial norte-americano apareceu com imagens de um Chupacabra vivo, correndo:

Acho que é um cachorro ou um coiote.

O mundo anda cheio de descobertas (todas de bichos mortos, aliás). Primeiro acharam um Chupacabra (que no fim das contas era um coiote doente, ou algo assim). Aí veio o Monstro de Montauk, que provavelmente era um roedor pelado. Teve até um gnomo! E agora um grupo de “caçadores” diz ter conseguido o corpo de um Pé Grande!

Matthew Whitton, Rick Dyer e Tom Biscardi já fizeram até uma entrevista coletiva nos EUA para anunciar a descoberta, dizendo que também viram vários outros desses animais - só que vivos. Eles mostraram alguns exames de DNA e distribuíram uma foto (essa aí de cima) do tal bicho dentro de uma geladeira.

Claro que ninguém acreditou. Os caras não quiseram mostrar o cadáver e existe toda uma história suspeita (mais suspeita do que eles dizerem que têm o corpo de um bicho que não existe?) por trás. Já acharam um vídeo no YouTube no qual um deles tira um barato desse lance todo, e a Wired lembrou que o PG da imagem é bastante parecido com uma fantasia vendida nos EUA. Sem contar que os manés já contaram três histórias completamente diferentes para a origem do bicho. Claro que um episódio-piloto de um reality show com Biscardi já está rolando.

Lembra de quando o Gugu Liberato achou um gato morto e disse que era o corpo de um ET Chupacabra? Grandes momentos da televisão brasileira…

Mas voltando ao Pé Grande: a Organização dos Pesquisadores de Campo do Pé Grande disse que é tudo papinho. Então tá! Quando uma entidade de respeito tipo a OPCPG se pronuncia, nós acatamos.

Não sei se todo mundo é tão interessado em coisas estranhas quanto eu, mas acho que todo mundo está acompanhando a história do monstro de Montauk. É assim: uma norte-americana tirou uma foto de um bicho estranho que apareceu em uma praia de Montauk, no estado de Nova York. Ninguém conseguiu identificar o “simpático” animal e ninguém sabe onde a carcaça foi parar.

Já disseram que pode ser um bicho deformado, um cachorro, um demônio… Ou uma campanha de marketing viral (a mulher que tirou a foto nega).

Há exatos 100 anos uma explosão destruiu cerca de 60 milhões de árvores em Tunguska, na Sibéria. Ninguém sabe dizer ao certo o que causou tamanha destruição (estima-se que a potência do evento tenha sido mil vezes maior que a da bomba nuclear que devastou Hiroshima, 37 anos mais tarde).

A explicação mais comum é que um meteorito teria caído na região. Pessoas que moravam a milhares de quilômetros do local disseram ter visto uma luz semelhante ao Sol se movendo e - logo depois - uma luz forte. Mesmo a uma distância considerável, o impacto derrubou pessoas e quebrou vidros de janelas. Um terremoto de cinco pontos na escala Richter foi sentido.

Algumas teorias científicas sobre o ocorrido:

*A entrada de um cometa na atmosfera da Terra causou a liberação natural de energia nuclear;

*Um pequeno Buraco Negro passou pelo nosso planeta, causando a explosão em seu ponto de saída;

*Um pedaço de antimatéria caiu do espaço (e eu nem sabia que antimatéria fosse algo que poderia “cair”!);

*O último (e mais legal) é: certamente foi um disco-voador que caiu em Tunguska! Claro que foi! Isso deu origem, inclusive, a um episódio clássico da série Arquivo X:

O YouTube tem vários documentários sobre o Evento de Tunguska, alguns bem interessantes. Mas legal mesmo foi o que a revista Wired fez em sua edição do mês passado: uma seleção das melhores (e mais absurdas) teorias do mundo da ficção sobre o ocorrido.

Fora a já citada investigação de Fox Mulder, a publicação cita o livro Callahan’s Key (o físico Nikola Tesla estaria testando um “raio da morte” no local), Ultimate Galactus (da Marvel, uma HQ que tem ETs vindo para a Terra e não sendo muito bem recebidos) e o game Destroy All Humans! 2 (mais queda de alienígenas).

E a história fica ainda mais interessante: sabia que o Brasil tem um mistério parecido com o de Tunguska? Foi na região do rio Curuçá, no Amazonas. O céu ficou avermelhado, um ruído agudo foi ouvido e tudo explodiu. Fica o alerta: Tunguska, pode acontecer com todos nós…

(Este post me lembrou um outro, mais antigo, sobre a Batalha de Los Angeles)

A Columbia comprou os direitos de um roteiro que conta uma das mais fantásticas - e obscuras - histórias de não-ficção do planeta: a da Batalha de Los Angeles. O script de Battle: Los Angeles foi escrito por Christopher Bertolini (de A Filha do General) e deve ganhar um tratamento “estilo Cloverfield“.

Você sabe o que aconteceu nos dias 24 e 25 de fevereiro de 1942, em Santa Monica, nos EUA? Pois ninguém sabe - pelo menos não com certeza absoluta.

Os Estados Unidos estavam na Segunda Guerra Mundial e o ataque a Pearl Harbor ainda era recente. Luzes estranhas surgiram acima de Los Angeles e os norte-americanos, acreditando que estavam sendo atacados pelo Japão, ordenaram um apagão na cidade e lançaram um contra-ataque.

Só que não era o Japão atacando. Depois de uma hora de bombardeio (por parte dos EUA), nada aconteceu e as luzes continuaram lá, seguindo de Santa Monica para Long Beach. Três pessoas morreram de ataque cardíaco por causa desse evento (e outras pessoas acabaram feridas pelos disparos do exército dos EUA).

E o que era, então? Até hoje não há resposta. Dizem aquelas coisas de sempre: balão metereológico, aviões experimentais inimigos, dirigíveis etc. E há, claro, quem acredite que era uma visitinha de “amigos” de outro planeta. Também haveria um documento, de origem questionável, dizendo que um “avião de origem extra-terrestre” havia sido recuperado na Califórnia.

O único registro de imagem é a foto que você pode ver neste texto (aqui há uma análise mais completa dela). E você, acredita em qual versão?

Duas listas para alegrar o fim desta terça-feira.

A primeira, do site Gigwise, junta as 50 capas de discos mais polêmicas do rock, do Black Sabbath com Ian Gillan (nossa, a capa que é polêmica?) aos pedaços de carne dos Beatles, das peladas do Roxy Music ao parto normal do Chumbawamba (que, aliás, “got knocked down” das paradas de sucesso e nunca “got up again”). Não teve o Tom Zé.

A minha preferida é isso aqui acima, de um grupo que eu nunca ouvi falar, o Lords of Acid Pussy. Vamos ver qual é a deles:

Não, né? Meio New Rave Kids de 10 anos atrás.

A segunda lista foi feita pelo site de sexo (OK, de pornografia) Fleshbot e fala dos maiores escândalos sexuais “que não eram verdade”, tendo como gancho as supostas fotos pornô da Kristin Davis. Estão lá os vídeos falsos de Britney Spears, Adriana Lima etc. Esqueceram a Meg White. Clique aqui para ler (mas cuidado, cenas de sexo explícito!).

Imagine estar passando de carro por um lugar mais afastado e ser atacado por uma criatura que faz o seguinte estrago no seu carro:

Tudo bem, não foi exatamente isso que aconteceu com Dixie Rawson, de Bishopville (Carolina do Sul). Ela acordou um dia e encontrou o carro dela nesse estado. O lance é que na região existe a lenda do Homem-Lagarto, um humanóide com traços de réptil, e “ataques” do monstro foram comuns nos anos 80.

E nunca se esqueça: todo mundo sabe que os reptilianos são os verdadeiros donos da Terra.

A Rede TV mostrou, ontem, para que a HDTV vai servir no Brasil:

É, minha gente, o menor tapa-sexo do Carnaval! Quatro centímetros!

Adoro como mundo dá voltas: em agosto do ano passado eu escrevi aqui sobre o anão de circo Captain Dan que, sem querer, colou o bilau em um aspirador de pó.

E agora foi revelado que quem socorreu o moço e o levou ao hospital foi a artista de circo Emilia Arata, que agora é uma das participantes do Big Brother - Celebrity Hijack!